Pensando em desistir

É passou. Passou 60 minutos de crise intensa de depressão ansiedade e pânico. Neste tempo eu quis morrer.
Pensei na composição de todos os remédios q tenho em casa q eu poderia tomar.
Pensei no áudio q deixaria pro meu filho
Pensei que se depois ainda lúcida eu mudasse de ideia na ânsia de permanecer viva, eu mandaria um whats para a Fernanda minha psicóloga e contaria com a sorte ou com Deus para que ela visse a tempo. Na msg diria para chamar minha mãe.
Mas aí pensei o qto ela se atucanaria em ter que sair de Viamão as pressas...
Tentei pensar outra pessoa próxima... Não tinha
Decidi então ser minha mãe
Eu estava no banho. É qto mais decidia mais me lembrava do que me deixou assim....
Chorei e falei tudo como se tivesse na frente da minha ex empregadora, quem me causou esse dano mental. Tudo q ela me fez passou pela minha cabeça... Não queria mais lembrar. Queria esquecer esses momentos de tortura me tal. Chorei mto. Chorei e entrei em surto. Olho vidrado. Corpo mole.
Mais lembranças vieram a mente.... Porque a doença faz isso, você lembrar de tudo que não foi bom.
Lembrei do primeiro namorado que me ferrou, foram 7 anos de dedicação, sendo tres cuidando dele doente, para que no belo dia da cura ele me mandasse embora porque tinha outra.......
Odiei ele. Jurei de morte. Queria soca-lo. Queria entrar no face e escrever tudo q ele me fez
Mas aí lembrei da atual esposa. Ela iria ler. Sofreria . Sei q nada adiantaria hje. 19 anos depois
Mas isso ainda me consome
Tinha esquecido
Mas a depressão trouxe de volta as feridas.....
Queria falar com Deus
Agradecer mas encher ele de perguntas
Queria morrer
Queria acabar com o sofrimento                      
Então imaginei os remédios                      
Como tomaria                      
Segui no banho. A água correndo na cabeça                      
É sentia crise indo embora                      
Não consegui me ver numa clínica. Não quero ver mais gente louca                      
Senti solidão                      
Clamei por uma babá                      
Segui no banho                      
A crise foi passando. Parei de pensar                      
Não tenho esperança. Nem de morrer                      
Tive pena do meu filho. Tao bom e tão sofrido                      
Sem pai Sem amigos  Sem primos por perto  Sem irmãos presentes na vida dele  Sem nada próximo
Iria ficar sem mãe
Parei de pensar no suicídio
A água foi acalmando a crise. Ela passou
Agora estou aqui. Fora do banho enrolada numa toalha. Sentindo os sintomas pós crise
Falta de ar. Peito apertado parecendo q vai explodir. Coração acelerado
Dor no corpo todo, como se tivesse lutado MMA ou corrido uma maratona.
Sinto fraqueza. Zumbido nos ouvidos. Ando meio surda
Me sinto congestionada, respiro pela boca. Mente oca.
Não consigo pensar nada além de rever esses momentos
Sem sentimento. Nem alegria, a qual não sinto a tempo, nem tristeza, apenas um oco. Um vazio
Um corpo vivo com uma alma morta!
Penso em Deus
No banho chorei pedindo perdão a minha vó
Implorei pelo seu amor e carinho mais um dia somente......Foi uma dor horrível de relembrar. Sinto culpa de não ter me despedido.
Sinto culpa de não ser uma boa mãe por estar fazendo meu filho viver dias de tormento
Sinto solidão
Sinto falta de elogio, carinho e amor
Sinto falta de paz. Paz na alma
Quando vão inventar um fio que costure as dores da alma?                      
Quando vão inventar um remédio capaz de trazer por um dia sequer a alegria outrora sentida
Quando verei o amanhecer com a sensação de esperança novamente?
Quando poderei me encontrar e sair dessa prisão?